Como ser demitido?

Ola gente!A matéria de hoje é feita para você que quer ser demitido mas ao mesmo tempo se vingar do seu chefe:

 




     

                      Técnicas para ser demitido

Existem varias técnicas para deixar seu chefe de queixo caído,aqui vão elas:

Técnicas escrotas-

1. Limpe a bunda com a papelada da empresa (papel por papel) e jogue na mesa do seu chefe com um bilhete em cima escrito "Você não pediu a papelada pra hoje?Bom ela Ta aqui" e coloque seu nome em baixo.
2. Quando seu chefe sair do escritório dele,entre la e cague na gaveta dele.Quando ele entrar na sala vai abrir a gaveta e ver a cagada que você fez com os relatórios dele.
3. Quando seu chefe estiver indo pra sua sala,abaixe as calcas e coloque em um site porno,e comece a se masturbar (Ou pelo menos finja).

Técnicas passivas-

1. Quando seu chefe estiver entrando na sala dele,ligue o radio no ultimo volume tocando Rock N Roll cheio de palavrões
2. Fique no Facebook o dia todo.
3. Use o telefone da empresa pra fazer uma ligacao inter-urbana para algum parente que more longe.
4. Corte as unhas dos pés no meio de todo mundo.
5. Solte peidos
6. Cante "Ele e viado mais e meu chefe" sempre quando o seu chefe estiver passando.
7. Coloque o pé na frente quando seu chefe estiver andando
8. Bata na bunda dele

Técnicas Avançadas-

1. Coloque um comprimido laxante na comida,e leve a ele
2. Quebre os encanamentos da casa dele
3. Ligue pra Policia do celular dele e depois jogue-o na privada no meio da ligacao
4. Enfie um sonífero na agua dele,quando ele dormir enfie droga no Anus dele e na jaqueta,e depois faca a denuncia

Só isso se quer mais técnicas mande no twitter @1biruta e meu ask aqui 

http://ask.fm/Birutaah só isso falou!

Manual de como sobreviver a uma Invasao Alienigena

Ola meus caros! Hoje eu trago a vocês o segundo volume da minha colecao "Manual de sobrevivencia.Dessa vez vamos falar de uma ameaça já esquecida chamada aliens,aqui vão as dicas.

           Manual de como sobreviver a uma Invasão Alien

Conceitos básicos-Você tem que estar ligado que zumbis são totalmente "fixinhas" perto dos Aliens.Alienígenas são seres muito avançados em armas do que o ser humano,então não pense que e só meter uma de "Crysis 2" e "GearsOf War 3" que você ira sobreviver.

Primeiros passos- 

1. Faca sexo antes de ir combater os Aliens,eu tenho certeza que você não vai querer morrer virgem.
2. Pegue armas potentes,para matar aliens
3. Os aliens podem parecer fracos mas na verdades são seres que nem mesmo o Chuck Norris consegue matar (brincadeira Chuck nos amamos você)

Aliens não são isso:

Aliens são isso:

Eu sei que você deve ter ficado com medo.

Regras:

     Se quer realmente ficar vivo ate acabar a invasão,se tranque em um lugar bem resistente com os   seguintes itens

• Penico
• Pacoca
• Playboys e boneca infláveis
• Vibradores (caso as mulheres ou que você seja gay)
• Armas
• Disco de Rock n Roll (para inspirar a matar)
• Duas(ois) escravas(os) sexuais
• e um Xbox(porque PS3 ta foda)

      Para sobreviver a técnica não e saber lutar nem atirar bem a técnica e simplesmente...correr.

• Caso ocorra uma invasão com naves espacias só tente aniquilar a NAVE MÃE e você ira foder todas as outras (Porem você e um nerd asmático que nunca conseguiu quebrar um "PlayMobile" na sua vida,então só CORRA)
• Aliens são criaturas que você tem que matar com classe não pense que só ir atirando feito um retardado
• Se você tem medo de Aliens e quer manter a paz Inter-Planetal...PEGA SUA LANCHEIRA DA "BARBIE GIRL" E VAI SE SUICIDAR FILHA DA PUTA
• Se nada der certo,ataque os Et's com técnicas emocionais como aquele filme do ET que anda com a bicicleta voadora(não me lembro o nome),ou reze uma missa pra espantar os ETs de tantos milagres do Pastor Santiago esse seria mais um.

Tchau e boa sobrevivencia a todos depois eu volto com mais maneiras de sobreviver SIGAM @1BIRUTA e DIVULGUEM

    

      

    

Como aniquilar Super-Herois

Ola minha gente,hoje vim com o "Manual de como aniquilar Super-Heróis",nele consiste técnicas que qualquer nerd idiota pode fazer para aniquilar um Super-Herói.

Boa leitura

             

                  Manual de como aniquilar Super-Heróis


Passo 1-Aniquilando o Homem Aranha.

        O Homem Aranha pode ate parecer perigoso aqui estão formas de matar ele:

Como toda aranha,o Homem-Aranha pode ser aniquilado com:

Inseticida-como toda aranha,pegue uma "SBP terrível contra os insetos" e espirre nele,assim ele ira desmaiar na mesma hora.

"Chinela"-No modo mais fácil seria como sua mãe faz,a famosa "Chinelada",ou "Vassourada" de uma coisa tenho certeza,aranhas não resistem a isso.

Passo 2-Aniquilando o Batman

Batman:

Batman e visto como foda por muitos,mas só e um simples Homem com roupa apertada aqui vão técnicas para FODER ele em uma luta:


Chute no saco-Como todo homem comum,sente o chute no saco dele,todo homem tem esse ponto fraco.

Aperte seus mamilos-Nenhum ser Humano resiste a dor de ter seus mamilos apertados,nem o Batman.





Passo 3-Aniquilando o Superman

 Superman:

Superman pode ser o Homem-De-Aco mas nenhum aço e tao resistente assim,existem técnicas para aniquilar esse herói:


Puxe sua capa-Versátil,e bem fatal,sua capa ira enforca-lo.

Puxe os cabelos-Como ele e o único herói que não usa marcara,puxe o cabelo dele,porque você deve saber como isso doí.

"Cuecão"-Já que ele usa cueca por cima da calca,puxe-a como todo valentão,nem as "Super-Bolas" dele iram resistir a dor.


Passo 4-Aniquilando o Wolverine

Wolverine (Logan)

Esse herói tem pontos fracos quase impossíveis de alcançar,então cuidado:

Cocegas-Todo ser vivo quando leva cocegas toca no lugar onde recebeu as cocegas,faca cocegas em seu sovaco,quando ele for cocar suas garrar iram abrir e causar dores imensas.

Cocar o saco ou a bunda-Arranje um jeito de colocar "pó de mico" na cueca dele,assim ele ira se cocar tanto que esquecera que tem garras,isso ira provocar uma dor imensa ( e alem disso não vai poder mais ter filhos).





Passo 5-Aniquilando o Homem de Ferro

Homem-de-Ferro

Um homem que veste uma armadura de ferro para lutar e a coisa mais fácil e se vencer:


Agua-A forma mais fácil de foder algo que e robótico e agua,jogue um balde d'Água nele e você ira ver o estrago.

Vírus-Sim,Vírus!Pegue um "Pen-Driver" e conecte na cavidade anal da armadura,alem de causar um desconforto ira ferrar o sistema da armadura.







Obrigado por ler a post toda gente,se querem ver mais técnicas de como aniquilar Heróis,me fale nos comentários ou no @1Biruta.E não se esqueça de marcar sua reacao sobre essa post aqui em baixo BJOS

Obrigado

Pela primeira vez na historia desse blog você ira ler palavras que eu,editor dessa merda toda,irei digitar  

             BLOG ESTA COMPLETANDO 1 ANO DE VIDA!!!!


   Não e muita coisa,mas pra mim e uma data especial pra você que leu minhas postagens desde do começo,você que me elogiou valeu.Lembro do dia que criei esse blog,em uma noite de chuva com a internet lerda,entrei no "BlogSpot" e criei essa merda com o nome do meu antigo twitter de 46 seguidores.Com as minhas piadinhas fracas marquei presença divulgando mais que a bunda isso aqui no Twitter e no Facebook.
 Ate que um dia eu comecei a parar de tirar coisas da internet,e fui pro pau,criei piadas,e suprieendi.Como a maioria das minhas piadas eram sujas,eu fui jugado pelas pessoas ao meu redor pela baixaria,mas não desanimei continuei o blog,parava de postar e depois voltava ia e voltava.E hoje com este blog eu sou o que sou...a mesma merda que era antes.. MAS sou feliz por ter um dos sites mais acessados pelas pessoas ao meu redor,e pelos pedófilos de plantão.

Valeu a você por tudo seus filho de puta..


Bom acabou a post e não espera que esta declaracão aconteça de novo seus desgraçados adeus..

Twitter:@1BIRUTA byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee depois volto com mais materias...

Como sobreviver ao Apocalypse

Ola gente!Hoje trago a você leitor querido do meu blog um novo texto falando a você que acredita que o Apocalypse esta perto,o que fazer no Apocalypse.
Primeiro exitem alguns conceitos básicos:

1-Tenha em mente que você não vai sobreviver ao Apocalypse por ser gordo,fraco,e idiota.
2-Você precisa ter jogado algum jogo como "LEFT 4 DEAD" ou "RESIDENT EVIL".

             Manual de como sobreviver ao Apocalypse

Regra-1:Nunca,repito nunca vá atrás de pornografia no meio do Apocalypse,você pode ser pego destraido por algum ALIEN ou ZUMBI.(Mas pelo menos sera uma morte prazerosa para você).

Regra-2:Se esconda em um lugar que nem sua própria mãe saberia que você estaria,um esconderijo com fácil acesso a rua.

Regra-3:Tente pegar carnes podres para desviar o olfato dos zumbis,carnes com:

• Bife,carne moída,Angela Bismarque e outras carnes podres.

Regra-4: pegue armas,e assista muito Star Wars e Star Treak, para aprender ligacao inter-plantal com os ALIENS.

Regra-5:Tente se alimentar para na ficar fraco,e tente se manter saudável para as lutas ou seja,leve sua mãe para cuidar de você.

Regra-6:Tente guardar comida reserva no seu esconderijo,e não saia dele para matar zumbis do nada.Pode acabar morrendo

Regra-7:Se você achar um zumbi do Pelanza ou qualquer integrante do "Restart",atire,esfaqueie ate você vê que não tem mais sangue para tirar,só pra vingar as meninas que ele tirou e o tempo de musica boa nas rádios com a musica deles.

Regra 8:Saiba que você ira morrer de qualquer maneira.Mesmo se resistir

OBS-Se você e fã de One direction,ignore essas regras totalmente e não faca nada no Apocalypse.

Este foi o #Manual de como sobreviver ao Apocalypse" comentem,compatilhem e me sigam @1Biruta.Adeus e obrigado por perder seu tempo...

Oi tchau!

Oi de novo,sei que andei meio sumido porque tava vendo muita pornografia e esqueci de postar,mas hoje lembrei de você meu caro leitor,já que você fica aqui na frente dessa telinha magica vendo pornografia,e depois acessa meu blog eu te dou um presente.

Como você vê o blog mudou a letra,o modelo,acho que melhorei muito a qualidade dele,agora vocês vão se contentar com isso OK?

 

Bom essa minha semana esta sendo corrida demais,dormindo ate 11 horas da manha,almoçando as 3 da tarde,minha vida ta difícil.Mas como vocês perceberam eu estou sem assunto nenhum então e isso somente obrigado por perder seu tempo e minutos de putaria no redtube.

Sigam @1Biruta no twitter e indiquem isso a seus amigos esperem um pouco que daqui uns dias belas postes os aguardam..(mentira) tchau bjos la no ponto G!!