sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Curiosidades do Velho Oeste

                         Mitos e Verdades Do Velho Oeste

Como em Red Dead Redemption o velho oeste sempre foi um lugar muito curioso de se explorar, e como não podemos voltar no tempo, iremos  mostrar as curiosidades mais legais do Velho Oeste:


O Pistoleiro mais rápido do Oeste:

O pistoleiro mais rápido do Oeste realmente existiu. Billy The Kid, foi um ladrão de gado, assassinado aos 21 anos, ficou famoso depois de sua morte (igual a Amy Winehouse), gracas a um depoimento do xerife que o matou, depois de uns anos se passarem, Kid, foi ficando famoso como um pistoleiro cruel e de ótima pontaria, e se tornou uma lenda do Oeste.










Os índios no Oeste se comunicavam por sinais:

Algumas nacoes indígenas do Oeste tinham hábitos e ideologias bastante diversos, e como as tribos tinham línguas diferentes, a única forma de se comunicar era a linguagem universal dos sinais (coitados dos cegos).







A Arma mais famosa do Oeste era a Colt 45:

Uma arma muito famosa entre os pistoleiros do Oeste era a Colt 45,  um revolver (umas das armas do fodao Jonh Marshou) ironicamente chamado de "PeaceMarker" traduzindo pro Português merreca "fazedor da paz", (uma piada engraçada, pra quem nunca levou um tiro dela).



O oeste nunca foi tao calmo:

O Oeste não e violento como se mostra em Red Dead Redemption. Entre 1800 e 1900, o oeste só tinha três funcoes, Mulheres, jogos e dividas (velhos costumes seguidos ate hoje), duelos só ocorriam por causa de bebedeiras.




Duelos:

Nos duelos do Velho Oeste as armas, ainda pouco avançadas, eram perigosas para os pistoleiros, por causa das travas. Como os cowboys não sabiam se a arma ia disparar intencionalmente no duelo, eles tiravam uma bala da roleta do revolver e colocavam uma nota de dinheiro, caso perdessem o duelo, ele já estaria pago

Fonte: Mundo Estranho..... bom foda- se

segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

A nova era dos Games

Ola gente desocupada que lê o meu blog. Hoje, depois de muito tempo, voltarei a postar nesse lixo por uma causa nobre..... A NOVA GERAÇÃO DOS GAMES. Aproveitem a post.



                          A nova geração dos games


   Primeiramente nessa post eu vou mostrar os últimos lançamentos  da geração que formou tantos assassinos, e atiradores... como o Marcelinho e outros psicopatas.


Assassins Creed IV

Um jogo muito foda que realmente tem muito a mostrar, o game apresenta alguns bugs por ter sido criado para a nova geração (Xbox One e PS4) e ser fornecido para os antigos console (PS3 e Xbox 360).
Recomendo para todos os tipos de gamers, um jogo que concerteza vai te dar MUITA vontade de matar seus pais.








         Call of duty Ghost

                                                                                                               
O novo jogo da franquia, que apresenta novos modos de gameplay, como o modo ALIENS.
Totalmente foda e violento, ótimo para quem quer matar os coleguinhas que fazem bulling com você.






      Batman Arkham Origins

Ótimo jogo para fãs de HQs, conta a origem de Coringa e tem modo multiplay, perfeito para nerds que curtem um belo de um xvideo pra matar carência.



      GTA V

O jogo mais FODA do ano, criando delinquentes, arrancando a sua vida social a cada missão, sugando sua alma e te viciando pouco a pouco. Com um MEGASTROFUCKERTASTICO orçamento de aproximadamente de  206 milhões dólares. (Recomendado para quem possui uma boa sanidade mental. Caso o jogo te inspire sair atirando em pessoas inocentes, o blog não se responsabiliza)


                      Consoles Ultra Legais

Se você ganhou ou comprou um PS3 ou Xbox esse ano se engana em pensar que tem um Video Game de ultima geração.

Xbox One

O xbox one é uma versão melhorada de seu irmão mais velho o Xbox 360 (igual o Drake e Josh). Algumas melhoria no console foram:
  1. Novo Joystick com vibração SEXY SHOP
  2. Gráficos fodas
  3. Melhor ventilação
Como no Brasil tudo é caro, o Xbox esta em volta de 2.000 R$

PS4

O PS4  não se destacou como o Xbox One, não por falta de capacidade, mais sim porque um FILHO DO CAPETA COLOCOU ELE A 4.000 R$ NO BRASIL. Acho que só quando esse preço baixar as vendas aumentaram.

O PS4 teve muitas melhorias, porem não vou falar nenhuma porque são muitas........ bom a matéria foi fraquinha, na próxima prometo melhorar

DIVULGUEM E COMENTEM


OBS: fiz muitas piadas com games violentos, mais foi somente irônia, Video Game é cultura

                                  

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Melhores Lutadores Dos Games

Melhores lutadores dos Games:

Existiram milhares de jogos e de lutadores que nos emocionaram durante a infância, hoje crescemos e eles ainda moram nos nossos coracoes, esse personagens seram citados agora:


Sagat:

Sagat nos mostrou que Muay Thai e pra macho mesmo e não pra menininhas, todos nos sabemos como esse Fdp e difícil de se matar, com esse tapa-olho a cicatriz de serra elétrica e essa Atadura de farmácia, Sagat nos mostrou o quanto devemos ter medo de tailandeses.



















Shang Tsung:

Shang Tsung e conhecido por roubar as almas de seus adversários (mesmo muitos de seus oponentes terem vendido sua alma pro diabo)
Shang Tsung e simplesmente um velho safado que cisma em irritar Liu Kang.
No final todos nos sabemos que Shang Tsung leva um pau gostoso de Liu kang, mais mesmo assim o velho continua sendo muito apelao.









Shao Kanh:

Homossexual, viciado em bomba, rei da Exoterra, Shao Kanh e o mais Fdp do Mortal Kombat q já existiu.
Em muitas edicoes ele era o vilão principal, mais foi rebaixado a personagem normal e voltou a seu reinado nesse MK9.
Shao Kanh e conhecido pelas suas provocacoes no meio das lutas, que de alguma forma ajudam o adversário a bater nele. 
Apelao e o ultimo chefão do Mortal Kombat.










Chun li:



AHHHH CHUN LI... como descreve-la. Chun Li ea prova viva que musculos são sensuais em mulheres.
Chun Li e a ganhadora de 7 edicoes do "Missy Asiática do ano", e alem do mais consegue enlouquecer os homens com seu chutes apelativos.
Essa e Chun Li, a mais gostosa de todos os Street Fighters.










Liu Kang:


Liu Kang ja foi Shaolin, Zumbi, vendedor de acessórios punks, cover do Bruce lee, o Grande Dragão Branco, Robert Shou etc
Famoso pelos famosos gritinhos de BAITOLA sempre que ataca algum personagem, Liu kang usou técnicas da vida real para suas lutas, tais como:


  • Os chutes de bicicleta que aprendeu quando era criança
  • Os gritos de Orgasmos para soltar o ar na hora certa do golpe
  • Sua voadora que aprendeu quando foi treinar com o Sifu Van damme
Esse e Liu Kang, o protagonista da serie Mortal Kombat


Bison:

Bison e mais ou menos um Hitler dos Video Games, o vilão que tanto aterroriza Ryu na serie Street Fighter.
Por mais que possa voar, tenha uma super forca, e um chapéu maneiro, Bison consegue levar um pau ate da Chun Li.
Esse e Bison, o cara que transformou o Blanka em um macaco verde.











Ken:

Ate hoje não se descobriu quem plagiou quem, o Ken da Barbie ou o Ken lutador...
Ken e uma versão americanizada de Ryu... e cai entre nos... Ken e muito melhor que o Ryu.... sabe pq?.... pq o Ken pega mulher pra porra e o Ryu não... sabe pq isso? ..... pq o Ryu só Treina Karatê e deixa de comer a Chun Li.
Ken e expert em uma arte marcial que adoro e pratico....o karatê.... Obrigado Ken







Ryu:


Ryu enche nossos coracoes de orgulho dos japoneses e do Karatê, sabe porque?... porque só no karatê tem Shoryuken e Hadouken.
Ryu não perde pra ninguém, e e foda pra cacete.... só isso













Scorpion:






Scorpion passou o rolo compressor em todos os outros viadinhos do MK, com seu teleport e seu ódio no coracao faz com que ele seja o mais famoso do Mk




Sub Zero:

Sub Zero e filho de um humano que transou com um Frezzer, ele e inimigo Mortal de Scorpion, e muito foda, so que nao e um bom personagem de se controlar nos games.












Johnny Cage:


Pra mim o melhor de todos, Cage e um ator dos cinemas que resolve ir a torneio para provar suas habilidades de  luta.
Ele foi inspirado por Van Damme (note a semelhança do rosto, dos golpes e tals)
Tentou o jogo todo comer a Sonya mais não conseguiu então ele não e tao foda assim.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Maneiras de acabar o mundo

Ola povo, voltei das ferias pra escrever no blog novamente, como você pode ver o nosso Blog mudou  muito e vai continuar mudando, bom vamos a post:



                     Maneiras de acabar o mundo

 Todos nos sabemos que nada e pra sempre então, hoje, o ComedyPericles separou as melhores maneiras do mundo acabar:

Núcleo da terra

O mundo pode acabar se por um acaso o homem espotar todo o petróleo da terra, sem esse petróleo a terra fica sem calor no núcleo da terra, e sem esse calor o Campo Magnético da terra (que impede radiacao vinda do espaço entre na terra) se rompe e a terra vai pros ares. Parece Nerdice mais e algo arriscado.

Universo Paralelo:

Caso um dia uma estrela muito grande explodir, ele pode formar um famoso Buraco Negro, e se esse Buraco Negro for maior que nossa galaxia, nos seremos engolidos por ele e se por algum a caso ele pode nos levar a um Universo Paralelo onde as pessoas peidam pela boca e arrotam pelo cu, e respiram gás carbono e inspiram ar limpo. 
Onde se abraca as mulheres e se beijam os homens, onde se bebe mijo e se urina agua.
 Etc



Esferas do dragão podres:


Caso as esferas do dragão sejam realmente descobertas no futuro, elas não poderiam ser usadas muitas vezes se não apodrecem e liberam dragões do mal por toda a terra, isso seria muito ruim.








Fãs Idiotas:Se por algum acaso as "modinhas" de bandas de Viados forem aumentado no futuro, psicopatas novos iram nascer, isso fara eles quererem matar as pessoas que não curtem as "Modinhas de bandas de Viado" e assim começara uma guerra sangrenta, isso acabaria com a raca humana.







Zumbis e Aliens:


Como você já deve ter visto nesse Blog, os Aliens e Zumbis são seres que provocam muitas catástrofes, para sobreviver a algum deles você precisa ser muito bom em sobrevivencia:
Dizem que em um passado bem distante, aliens vieram pra terra e fizeram um pacto com os humanos trocando armas militares avançadas do aliens por o estudo da nossa raca humana, só que o pacto pode ter sido quebrado e os aliens podem voltar melhores.

Bomba Atômica:

Os humanos construíram essas bombas para ganhar guerras, caso umas dessas explode, digamos que vamos morrer bem rápido.













Galactus:
Galactos e um vilão conquistador de planetas, caso ele venha pra terra nos estamos FUDIDOS PRA CARALHO, então e bom que fiquemos quieto.









Bom terminamos aqui, muito obrigado, volto na proxima post nos vemos la

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

ComedyPericles-Um Natal com muita desgraca

Ola leitores! Vocês que lêem esse blog hoje iram ver minha dicas (por experiência Propria) do que não se pode esquecer para ter um fim de ano feliz.

Boa Leitura!



                Um natal com muita desgraça

Aqui vai uma lista simples do que você NUNCA pode esquecer de fazer antes do fim do ano.



  • Não se esqueça de PAGAR A CONTA DE LUZ, pois não vai querer comemorar o seu natal no escuro
  • PAGUE A CONTA DE GÁS, imagina se você fica sem gás quando for preparar a ceia, o que sua família ira comer, Pizza, Esfiha?
  • NUNCA, NUNCA, coma nada que possa te fazer passar mal, coisas como:
  1. feijoada
  2. Baião de dois
  3. Pé de porco
  4. Ovo com Pão
  5. Pão com miojo
  6. Feijão com ovo cozido
  7. Pacoca.....não vai querer passar as festas fazendo merda.
  • Nunca brigue com um vizinho no Natal ou no Ano Novo.
  • Nunca faca sexo escondido no Natal, as crianças podem ver, porem o lado bom e que se ela verem vão ter um ótimo natal
  • Não beba, fume, cheire, nada que possa te deixar doidão
  • Não fale de doenças que você teve ao longo do ano para parentes distantes
  • Não fale para as crianças que papai noel não existe
  • Nunca de uma Playboy da Xuxa pro seu tio tarado, isso pode provocar altos níveis de exitacao nele
  • Não cometa um crime
  • Não taque fogo em um mendigo
  • Não cometa suicídio
.............E ETC
 
Bom essa foi a post de hoje, obrigado por ler, Meu twitter @1biruta adeus

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Como ser demitido?

Ola gente!A matéria de hoje é feita para você que quer ser demitido mas ao mesmo tempo se vingar do seu chefe:



 




     

                      Técnicas para ser demitido




Existem varias técnicas para deixar seu chefe de queixo caído,aqui vão elas:


Técnicas escrotas-

  1. Limpe a bunda com a papelada da empresa (papel por papel) e jogue na mesa do seu chefe com um bilhete em cima escrito "Você não pediu a papelada pra hoje?Bom ela Ta aqui" e coloque seu nome em baixo.
  2. Quando seu chefe sair do escritório dele,entre la e cague na gaveta dele.Quando ele entrar na sala vai abrir a gaveta e ver a cagada que você fez com os relatórios dele.
  3. Quando seu chefe estiver indo pra sua sala,abaixe as calcas e coloque em um site porno,e comece a se masturbar (Ou pelo menos finja).
Técnicas passivas-

  1. Quando seu chefe estiver entrando na sala dele,ligue o radio no ultimo volume tocando Rock N Roll cheio de palavrões
  2. Fique no Facebook o dia todo.
  3. Use o telefone da empresa pra fazer uma ligacao inter-urbana para algum parente que more longe.
  4. Corte as unhas dos pés no meio de todo mundo.
  5. Solte peidos
  6. Cante "Ele e viado mais e meu chefe" sempre quando o seu chefe estiver passando.
  7. Coloque o pé na frente quando seu chefe estiver andando
  8. Bata na bunda dele
Técnicas Avançadas-

  1. Coloque um comprimido laxante na comida,e leve a ele
  2. Quebre os encanamentos da casa dele
  3. Ligue pra Policia do celular dele e depois jogue-o na privada no meio da ligacao
  4. Enfie um sonífero na agua dele,quando ele dormir enfie droga no Anus dele e na jaqueta,e depois faca a denuncia
Só isso se quer mais técnicas mande no twitter @1biruta e meu ask aqui 
http://ask.fm/Birutaah só isso falou!

sábado, 17 de novembro de 2012

Manual de como sobreviver a uma Invasao Alienigena

Ola meus caros! Hoje eu trago a vocês o segundo volume da minha colecao "Manual de sobrevivencia.Dessa vez vamos falar de uma ameaça já esquecida chamada aliens,aqui vão as dicas.




           Manual de como sobreviver a uma Invasão Alien


Conceitos básicos-Você tem que estar ligado que zumbis são totalmente "fixinhas" perto dos Aliens.Alienígenas são seres muito avançados em armas do que o ser humano,então não pense que e só meter uma de "Crysis 2" e "GearsOf War 3" que você ira sobreviver.


Primeiros passos- 
  1. Faca sexo antes de ir combater os Aliens,eu tenho certeza que você não vai querer morrer virgem.
  2. Pegue armas potentes,para matar aliens
  3. Os aliens podem parecer fracos mas na verdades são seres que nem mesmo o Chuck Norris consegue matar (brincadeira Chuck nos amamos você)
Aliens não são isso:
















Aliens são isso:

Eu sei que você deve ter ficado com medo.












Regras:

     Se quer realmente ficar vivo ate acabar a invasão,se tranque em um lugar bem resistente com os   seguintes itens
  • Penico
  • Pacoca
  • Playboys e boneca infláveis
  • Vibradores (caso as mulheres ou que você seja gay)
  • Armas
  • Disco de Rock n Roll (para inspirar a matar)
  • Duas(ois) escravas(os) sexuais
  • e um Xbox(porque PS3 ta foda)
      Para sobreviver a técnica não e saber lutar nem atirar bem a técnica e simplesmente...correr.


  • Caso ocorra uma invasão com naves espacias só tente aniquilar a NAVE MÃE e você ira foder todas as outras (Porem você e um nerd asmático que nunca conseguiu quebrar um "PlayMobile" na sua vida,então só CORRA)
  • Aliens são criaturas que você tem que matar com classe não pense que só ir atirando feito um retardado
  • Se você tem medo de Aliens e quer manter a paz Inter-Planetal...PEGA SUA LANCHEIRA DA "BARBIE GIRL" E VAI SE SUICIDAR FILHA DA PUTA
  • Se nada der certo,ataque os Et's com técnicas emocionais como aquele filme do ET que anda com a bicicleta voadora(não me lembro o nome),ou reze uma missa pra espantar os ETs de tantos milagres do Pastor Santiago esse seria mais um.
Tchau e boa sobrevivencia a todos depois eu volto com mais maneiras de sobreviver SIGAM @1BIRUTA e DIVULGUEM